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    Problemas de pareja

    Los problemas de pareja se refieren a todos los conflictos de pareja que de una u otra manera afectan negativamente la estabilidad a largo plazo de la convivencia común. Uno de los investigadores más conocidos y discutidos, John Gottman, afirma en su libro “Siete reglas de oro para vivir en pareja” (Plaza y Janés), que lo más importante en un matrimonio es la amistad entre los cónyuges. Por ello, continúa el autor, la opinión común sobre los factores que determinan un matrimonio estable no son tan válidos como se cree. Por ejemplo, compartir gustos no asegura necesariamente la estabilidad, así como el evitar conflictos no es siempre una mala idea. Incluso, la infidelidad es tan sólo para un 20% de los casos tratados por Gottman la causa principal de divorcio.

    Lo que más contribuye al conflicto de pareja es, según Gottman, los intentos de cada uno por cambiar al otro en aspectos que, en principio, son casi inmodificables como lo son el estilo de vida, la personlidad, las creencias y valores. Por tanto,una relación que reconce al otro en su especificidad y lo respeta, evita así conflictos innecesarios. En este sentido, a partir de una observación detallada y metódica de la forma en la cual discuten las parejas, es posible identificar rutinas de trato cotidiano en la pareja que, según el caso, fortalecen o deterioran la estabilidad matrimonial. Gottman identifica así cuatro factores fundamentales, llamados por Gottman los “jinetes del apocalipsis”, para predecir si un matrimonio se separa o continúa:

    • Criticismo. Aquí se evalúa si uno de la pareja tiende a atribuir características negativas a la otra, por ej.: “Tú no entiendes nada”, en vez de quejarse sobre la situación particular: por ej.: “No tenemos idea de cómo pagar los tiquetes del avión”. Esto conlleva a que poco a poco se convierta esta inculpación en pan de cada día y terminen atribuyéndose “todas” las situaciones de pareja a los defectos de la pareja.
    • Desprecio. Este es el principal predictor de la separación y expresa tanto un sentimiento de superioridad del otro como la acumulación de pensamientos negativos sobre la pareja. Por ej.: “Eres un idiota”
    • Actitud defensiva. El miembro de la pareja que agrede asume que tiene toda la razón para inculpar o despreciar al otro. Por ej.: “Ya te he dicho que siempre llegamos tarde por tu culpa”.
    • Evasión del conflicto. Uno de los miembros de la pareja (por lo general el hombre), se rehúsa a discutir y a interactuar con el otro no dando señales de atención a lo que el otro dice.

    Las diferencias entre hombres y mujeres revelan que en aproximadamente un 80% de los casos los hombres evitan el conflicto, pues en las discusiones se tensionan más que las mujeres. Esto se refleja en el hecho de que luego de una fuerte discusión su pulso y su presión sanguínea siguen elevados por más tiempo que en el caso de la mujer. En consecuencia, por lo general se observa en las discusiones a la mujer reclamando y al hombre evitando el conflicto o estallando en furia para dar por terminada la discusión. Si la sitación de la pareja es inestable, los intentos por aplacar los ánimos en las discusiones tienden a fracasar, ya que éstos dependen de la situación cotidiana de la pareja y no del momento específico de la discusión. Del mismo modo es la infidelidad a menudo el síntoma de una relación inestable antes que su causa. Por ello, ante una pareja en conflicto permanente la separación en buenos términos puede ser una buena solución. Gottman propone a partir de sus estudios siete reglas que pueden ayudar a fortalecer el vínculo de la pareja.

    1. Conocimiento del otro. Es esencial conocer a fondo las expectativas, gustos, aficiones, miedos y deseos del otro. En situaciones difíciles o complicadas como lo es el nacimiento de los hijos, las parejas con mejor conocimiento mutuo tienden a fortalecer su vínculo.
    2. Reconomiento y admiración. El considerar a la pareja como signo de recocimiento y respeto es un predictor de relaciones duraderas, pues contribuye a reforzar el afecto entre los cónyuges al darle “dignidad” a la relación.
    3. Buscar la cercanía. El buscar la compañía o la ayuda del otro, el realizar conjuntamente tareas cotidianas, refuerza, aunque no lo parezca, el romanticismo de la pareja, pues se consigue crear un ambiente donde cualquier noche puede convertirse especial.
    4. Dejarse influenciar. El constante rechazo de la influencia de la pareja tiende a desestabilizar la relación, en tanto no se tienen en cuenta los sentimientos y reacciones del otro.
    5. Intentar solucionar los conflictos de una manera abierta y amistosa, evitando en todo momento dejarse llevar por los “jinetes del apocalipsis” mencionados arriba.
    6. Superar conflictos “irresolubles”. En los casos en los cuales las diferencias sean muy difíciles de solucionar por ej., cuando sólo uno de los dos quiere hijos, es necesario tratar de llegar a un acuerdo y de buscar juntos la solución que mejor responda a los deseos de ambos.
    7. Construcción de sentido común de la vida en pareja. Esto le brinda a la pareja la posibilidad de fundar su relación más allá de los hijos y la cotidianidad.
     
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